有时候，我真的很希望这一切就是一场梦，一场可怕的噩梦。当我睁开眼时，发觉一切都恢复正常了。我睡在我自己的房间里，窗外阳光明媚。我一向早起，而我的丈夫还没有睡醒。他就在我身边，鼾声如雷，睡得像头猪。
我笑着把他推醒：“快点起啦！太阳晒屁股了！”
佐藤东旭揉了揉眼睛，胖乎乎的脸上写满了不情愿，他抱怨道：“这才几点啊你就叫我起床......”他翻了个身，把头蒙进了被子里，嘟囔着：“我再睡一会......”
这么无理的要求我怎么可能答应？看东旭马上又要进入梦乡，我一翻身趴到了他身上，手脚并用抱住了他。东旭被我吓了一跳，和我笑着，闹着......
丈夫去世后，我经常会做这样的梦，梦境真实到我都不愿意醒来。我梦到与他的相遇，与他的相爱，直到最后与他的相别。虽没有山盟海誓，但也不难看出他对我真挚的爱。我们本来约好要一起走一辈子，在我看来长到不能再长的一辈子，对他来说只有30年的一辈子。可惜最后我被他落在人群后边。他微笑着挥了挥手，提前去了另一个我无法目及的地方。我拼命向前跑着，希望还能追上他，奢望尽我所能的一切换回被挥霍掉的光阴，用生命中的每分每秒去珍惜彼此。在他转身之前，我以为我还有许多可以挥霍的时间，我真的以为我还有许多可以和他在一起挥霍的时间......
吞了安眠药后，我没有做梦。这和睡觉还有着很大的差别，被动的休眠其实并不太舒服。随着意识越来越模糊，眼前的一切仿佛被融化掉一样，就像是一幅巨大的抽象画一样，描述不清楚到底是什么样子。又过了一会，我慢慢的昏了过去。
我死了吗？这么多安眠药早就达到致死量了。
又或者，这一切终究是一场太过于真实的梦境？醒来的时候我发现自始至终就只有我自己一个人？
我不知道，我什么都不知道。我只关心下一刻我醒来的时候，是不是已经见到那个我想念已久的人了。不知道为什么，对于死亡，我竟然还有几分期待。
大概是因为，死后我就能见到东旭的缘故吧，我终于可以和她重逢相见了。也是这个时候，我才意识到他对我来说有多么重要：我们只是分开了几天，结果我就被难以压抑的思念吞没了。
可惜，事与愿违。我并没有就这么死了。再次睁开眼的时候，我躺在急诊的病房里。
一开始只是有微弱的光感，紧接着光感越来越强，睁眼的一瞬间，周围亮如白昼，我好像被白色的世界包围了，白色的房间，白色的被褥，甚至周围的人，包括我自己都是白色的。
我试着坐起身来，好好打量一下周围。可腹部强烈的痛感把我压了回去，我下意识的捂住肚子，小声的呻吟了一下。
没等我反应过来，病房的门开了，进来好几个穿白大褂的医生护士，他们围在我床边，凑到一起讨论着什么，还不时打量我一番，然后继续回过头讨论些什么。我努力听着，可惜刚从昏迷中醒过来的我听觉貌似还没有恢复，听他们说话的感觉就像是在夏日的草丛里，被细小的虫鸣声包围着。
这个时候，我还是不愿相信我已经活过来了。我天真的以为这只是我濒死前的一个缥缈梦境。
闺蜜回来了，我看到她匆匆的往这边跑。她焦急的拨开人群，走到最前面的一个医生那里，我注意到她冷汗直流。她问了医生一些话，看到对方点头默许之后便径直朝我这边走了过来。闺蜜蹲在床边，未语泪先流。还没等我说什么，她愤怒的站起身来，指着我骂道：“你为什么会做那种蠢事！”闺蜜脸涨得通红，对我怒目而视，眼泪却不受控制的往下掉：“我只是一会儿不在，就差点再也见不到你了......”她的愤怒很快转成了悲伤，“安娜，”她哭着，吐字都因为哭泣变得不清晰：“我真的以为，我再也见不到你了......”话音未落，她腿一软，坐倒在地上，两个护士忙上前把她拉起来。
我大致能反应过来在我吞药之后又发生了什么：因为服用了过量安眠药，我失去意识昏了过去，在睡梦中等死。结果闺蜜及时发现，把我送去了医院，在急诊科一番抢救我才活了过来。但是我还没有完全的清醒过来，又昏迷了几天，才恢复了意识，清醒了过来。
嗯，我彻底活过来了。知道这个结果后我反倒有些难以言喻的失落。我是活过来了没错，但是我丈夫，我却再也见不到他了。
可看到眼前的闺蜜哭的这么伤心，我也完全不敢想象自己死后会给周围的人带来什么样的打击。
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