施凡的选择

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第104章 00104凄凉别墅:别墅里面不仅住着人,还住着老鼠。

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整个五月都显得平静,这里不像去年很早便陷入难耐的闷热,令人惬意。而六月显得特别漫长,许多天下来我发现自己无所事事,游离于几个问题之间,很多想法纠缠着我,关于理想,关于现实,关于未来。我已经没有、也不愿花心思去考虑该如何处置感情,它们始终安静地躺在那里,像沉睡,亦像已经死去,并且陈尸很久,冰冷如铁。过去的事情无法再改写,究竟谁对不起谁,总之都犯过错,道歉了,离别了,怨恨了,报复了,抑或遗忘了,感情如流水般逝去,而时光,却再无可挽回。坦然地面对过去,所有事都平整地蒲坦眼前,某个时候自己是快乐的,某个时候自己是疯狂而投入的,某个时候自己是冷漠而残忍地,某个时候自己是矛盾而无奈的……我以为一个人心怀的感情是有限的,我付出过,无悔过,也后悔过,爱过,也恨过。但又有什么重要,它们已被我放进行囊,背在身后,而不是捆绑在胸前。

前些天又梦见了Tacit,只是意外的不是回到了过去,仿佛是在某个城的重逢,在未来的某个时间。我记得的梦里,我为这重逢感到意外,好像记得与他相见只是离别后的臆想,不曾料真的又能再见。而他一如往昔,声音和神情,是我一直认识的他。然而他似乎又想告诉我些什么,偏又在这时刻,梦醒了。总是那么不凑巧。

抓不住的事太多,我都看得见,却选择了放手。

关于理想、现实和未来,总是同样的几个问题摆在那里纠结,我的性格使我谨慎却也潇洒,不能违背意念,却也不能太过任性,总之是在放任的构想之下给自己留有足够的余地。有一段时间我为这些问题想到难以与人交流,整个人全然陷入了思考与拿捏——为一些离眼下说远也远,说不远也不远的事。而现在却又觉得都无足重轻,许多选择也变得不像当时认为是妥协。释然。只是我保留了一种习惯,关于未来抉择的事情,在这里只字不提。有的人喜欢把自己的事情说出来,让许多人都能看到听到,然后一些鼓励的评价便成为他们的鞭策,而这不适于我。我的信念来自于坚守,坚守最后渴望抵达的目标,坚守不说出口的决定。

仍旧不喜欢在这里写任何励志的话,诸如加油,相信自己,亦不会在记事本里写。习惯了这样。

白天无所事事的时候我用手机看小说,看得飞快,速度超过网页、纸质版阅读。是一些近现代国内知名作家的作品。无法沉进去看一些虚无的网络文学,我还不需要它们聊以排遣。虽然其中也有一些隽永的作品,但泛滥如海的潮流,欲将它们筛选出来是件太麻烦的事,所以节省了。说这话的时候我想起了我写的字,算浮华还是隽永,虚无还是深刻呢。总之还会继续写,犹如赎罪一般,非进行不可。

浪费掉的是件还算少么。悔过了如何,不可挽回。犯错了仍就要再犯。然后慢慢变得不知悔改。

深夜的时候翻从图书馆借来的书,新出版的总是那么有质感。小时候看书看到一半该睡觉了,总是不忍将边角折起,非要用小纸片做成薄薄的书签夹在中间,那些书签今天或许还能从我的一些旧书中翻出来,上面有我用彩笔描摹卡通人物的画吧,有我用钢笔工整地抄写作者的原文的吧,笔迹稚嫩嫩的,而我却想不起究竟是几岁画的了。如今的字迹是在那很久以后慢慢变得不那么娟秀的,为了书写的快速,跟上思路。原来看过很多书么,好像是的吧。但现在看来都觉得不够,每沉静下来读一本,喜欢了就不想放手,连续几天都疯狂地看,我在专注的时候能记住文章里的许多句子,回味的时候思考一些事情,然后继续看。只是很多时候我更想用笔摘录,但最后要么忘了,要么没有时间。于是我又不禁自问,这里的时间又去哪里了。然后笑了,以一种怀念的姿态。

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