流浪的孤心

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第22章 怀疑

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暑期打工结束后,我回到了学校,回归了正常的学习生活状态,只是多了一份努力。但是,学习是需要动力的,即便付出努力也不一定会有收获,反而会让自己陷入另一个怪圈。越想改变越痛苦。

我不想浪费大学的机会,不想最后也无奈的变成别人的玩物。改变了原来每天上网聊天的习惯,开始把更多的时间投入到了研究课本上。

上课虽然认真听讲,但遇到不懂得问题,怎么也搞不懂。这份学习态度上的改变,并没有恢复我本身具有的思考能力,反而让自己总喜欢钻牛角尖。

学习的状态一直处在似懂非懂的状态。我总是骗自己,应该是懂了。因为应付考试,没有问题,甚至考试都能拿到奖学金,但如果用在实际工作中,其实,一点儿也不会。

我是理工科,大学的课程最终都是要结合实际情况,动手操作才能创新,才能有新的灵感。而我,又特别害怕,自己只是上了个大学,而不是在大学里真正学到了知识。新的矛盾心理,在感情纠结的矛盾心理基础上出现了。

叠加的痛苦能让人崩溃。简单的CAD画图,我都不会,理论一点用不到实际上。怎么画都画不出来,每每如此,我就非常痛恨小圣。是他让我失去了原来的学习热情,是他让我的精力无法集中。甚至我重新审视了我们曾经的感情。

我想到我们第一次对视的场景。

“第一次对视,也许就是一次偶然的巧合。否则,之后的半个月,为什么他没有一点音讯?”

“对,一定是,一见钟情的爱,绝对不会因为我遇到困难,他就会被吓跑的样子!”我心里不平的想着。

我想到了他吻我的那一夜,仔细回想着每一个细节。

“他并没有像我一样无法控制!对于我情不自禁地抱他,他并没有同样激动的反应!”都是我一厢情愿的认为。

“他说想让我做他老婆,也只是想让我不拒绝他。”

我想到了他兴冲冲的来学校找我那天。

“他来学校找我,根本不是因为他说的喜欢。他从没有考虑过我的感受,否则怎么会在同学面前故意亲我脸,让我变成别人茶余饭后传闲话的目标。

我想到了,那天晚上决定去哪里玩儿时,我提出的方案,他那样决绝的否定。

“我从没有要求过他什么?只是单纯的想到了培训时一起唱歌快乐的场景,他就冷冰冰的拒绝,这怎么会是喜欢,这明明就是不答应他说的方案,其他都不行。”

我想到了他两次扎心的说让我“下车!”

“如果他喜欢我,怎么可能对一个女人说出这样无情的话?”

我想到了送我回学校的路上,他对着我的面,毫不忌讳的给别的女人温柔的打电话。

“这怎么会是喜欢,这分明是要告诉我,喜欢他的女人多的是,又不缺我一个。”

我想到了和他借钱,他害怕的玩消失。

“他就是觉得如果得不到,我什么都不是,我这种穷人根本不配做他的朋友!”

想到这些,我的恨意更深了,我怀疑了之前的一切,尤其打工后,看到赤裸裸的现实后,我更加觉得,一切都是自己一厢情愿的想法。泪水忍不住的如泉水般流出来。瞬间,我对小圣的恨,变成了对自己的。

我恨自己为什么那样轻易的把别人想的那么好?我恨自己为什么要把心掏出来什么都替别人着想?我恨自己为什么要付出感情?我恨自己为什会让别人这样轻践自己?

“之前的快乐都是假的,之前他做的一切,都是为了满足他自己。他根本不喜欢我,他爱的只是他自己。

“不能再让他影响我了,让这个魔鬼从我心里走开。”我心里不停的告诉自己。我擦干了泪水,一遍一遍的告诉自己,他社会经验丰富,遇到漂亮的女人一定很多,为什么偏偏要对我好?为什么偏偏能喜欢我?这一定是个骗局,他就是一个骗子。

我给了自己新的暗示,对待之前发生的一切,我都认为是假的,并不断的来告诫自己:

“小奇,你被骗了!他不配你去想念!也不配你去喜欢!”

想到这些,我心里放下了之前的纠结,然后跑到公共网吧,不再愿意和小手冰凉聊天,不再到处和陌生人倒苦水。我有了新的斗志,我要学习,专业学不好,可以学非专业的,只要学就好,只要能让心魔去除就行。于是在学校专栏里到处找适合自己的栏目。最后找到了学校的英语角专栏。

我认为英语就是自己最容易控制的学习方式,不需要像其他社团一样,每次活动需要听别人安排。英语只需要两个人交流,不需要太多的人参与。两个人,可以掩饰掉自己的不快,可以掩饰自己的愚蠢。

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