流浪的孤心

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第48章 伤痕

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世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,我突然明白了这个道理。也许世上根本没有爱,不过都是交换。

父母重男轻女,不过想着为他们养老送终,能按照封建迷信的说法,养儿防老。而女儿都是泼出去的水,最后也都是别人家的人,像一个货物一样,运气好的话,多卖点钱,不好的话,就变成了赔钱货。父母总拿我是超生,让他们很多年不涨工资为由,经常告诫我,未来必须要还。这哪里是爱,这就是交易。

男生追女生花的一些心思,不是因为多爱这个女生,而是为了爱自己。通过各种手段,让傻傻的女生上套,然后满足自己,一旦不成功,果断选择放弃,或者找新的替代品。小圣如此,小佳如此,小光如此,各怀鬼胎。自己也说不清楚为什么,我的恨意全部投送到小圣身上。我恨他,玩儿消失,不管我,让我承受了这些本不该承受的痛苦。

想到这些,我的眼泪又一次止不住的往下流。我开始痛恨这个世界,痛恨所有人,从此,我像刺猬一样,学会了保护自己。

坚强的外壳,永远护不住柔软的内心。经历了这么多,仔细想想,这些所谓“喜欢自己的人”中,小圣还算是“仁慈”的。也许是因为自己对他投入的感情最多,也许是因为“得不到的永远是最好的!”这句话作祟,我的内心又有了新的期盼。

爱恨交织的痛苦,让我这颗孤独的心,一直处在挣扎的状态。未来的每一天,都在这种矛盾中生活,看不到世间的繁华,看不到人心的冷暖,只是觉得这个世界是灰蒙蒙的一片。有时心脏疼,有时叹气,有时痛苦,不爱说话,甚至有时觉得自己是这个世界上多余的那个人,有轻生的念头。

偶然一天,我上网看到了“抑郁症”的临床表现,对照了一下自己的生活,完全吻合。

“心情不好和现实过得不开心,情绪长时间地低落消沉,从一开始闷闷不乐到最后悲痛欲绝,自卑、痛苦,悲观、感觉活着每一天都是在绝望地折磨自己,消极,逃避,最后甚至更有自杀企图和行为。患者患有躯体化疼痛,胸闷,气短。每天只想躺在床上,什么都不想动。有明显焦虑。更严重者出现幻听、被害妄想症、多重人格等精神分裂症状。抑郁症每次发作,度日如年,持续至少2周以上、一年,甚至数年,大多数病例有反复发作的倾向。”

大学四年,我就是处在这样一种状态,只是我每次想办法去改变,每次改变的结果就是再多一重打击。从开始想改变,到现在不想变,病情在逐渐加重,但我仍然不知道自己已经病的不轻了。

也许这种痛苦,大家都经历过,每个人最终都能找到一个骗自己的方式,忘掉过去的痛苦,或者把痛苦转移到其他人头上。只有我忘不掉,只有我还坚持着自己的步伐,相信只是自己运气不好,现在也无力能改变了。

我经常会躺在床上发呆,流泪,仿佛自己知道林黛玉为什么一生郁郁寡欢。

林黛玉年幼父母双亡,在那个封建社会里,寄人篱下。虽说是自己的亲外婆,但是男尊女卑,在那样一个社会,体现的淋漓尽致。她喜欢贾宝玉这样一个混世魔王,是因为只有宝玉的眼里没有这种世俗,只有宝玉的言行,让她能感觉到女性的存在感,能感觉到一丝温暖。她能体会到,宝玉虽是豪门子弟,但条条框框的规矩,早已束缚着他的人生,她能体会到宝玉的痛苦,但偏偏宝玉太多情,在黛玉眼里,他对所有的姐妹都如此。

黛玉对宝玉是寄予希望的。她只对宝玉一个人完全敞开过心扉,投入了所有的感情。她希望宝玉的这份温暖是专属于自己的。她希望宝玉也能像自己一样,今生独宠她一人。

宝玉的博爱,伤害了黛玉的这份纯粹。但黛玉还是觉得只有宝玉能配的上她,她看不上其他的臭男人,甚至别人的东西,都觉得是臭的。《红楼梦》第十六回讲到:

宝玉又将北静王所赠鹡鸰香串珍重取出来,转赠黛玉。黛玉说:“什么臭男人拿过的。我不要他。”遂掷而不取。

黛玉要的是干净纯粹的宝玉,而不是到处沾花惹草的宝玉。她知道自己无法改变这一切,但又不愿意放下自己高傲的灵魂去委曲求全。

黛玉不愿意去改变,她想一个人静静的活在自我的空间里,但其实也很难。

人一旦付出了所有的感情,自己的内心就会不受控。没有对等的回应,只能让自己受伤。投入越多,伤害越深,所谓“爱之深痛之切!”

我的痛苦和林黛玉一样,只是比不了她。自己没有黛玉衣食无忧的家庭背景,没有黛玉钟灵毓秀之德。

我之前一直没有懂,世间本无爱,人与人只是相互利用的关系,所以才会陷入痛苦的境地。就算有人说喜欢你,也不过是为达到某种目的,满足自己的要求而惺惺作态。

我现在懂了,但再也无法接受这样真实的世界。我也试图想着活在自己的世界里,但已经无能为力了,也许我的结局会和黛玉一样。想到这里,我的泪水再一次流了下来,不知道流了多久。

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